Un hombre ejecutivo destinado temporalmente en Paris por negocios, recibe una carta de su novia desde Chile.La carta decía lo siguiente:"Querido Alejandro:Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel diez veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.Por favor devuelveme la foto que te envié. Con amor.María"El hombre, muy herido, le pidió a todos sus compañeros de trabajo que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas,etc.Junto con la foto de María, incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:"María, perdóname, pero no puedo recordar quien eres.Por favor, busca tu foto en el paquete y devuelveme el resto."
Un ladrón a la media noche se mete en una casa a robar. Entra por una ventana, y cuando está adentro en la oscuridad oye una voz que dice:- ¡Jesús te está mirando!Entonces, el ladrón se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada continúa. Y de nuevo la voz le dice:- ¡Jesús te está mirando!El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice:- ¡Ahhh que susto me diste! ¿Cómo te llamas lorito?Y el loro le responde: - Me llamo Pedro.- Pedro es un nombre extraño para un loro.Y el loro le contesta:- Más extraño es el nombre Jesús para un Doberman.
Un policía detiene a un coche en la carretera y se sucita la siguiente conversación:-¿Cuál es el problema oficial?-Iba por lo menos a 100 k/h y el límite es de 80. -¡No oficial! Yo sólo iba a 70. La esposa interrumpe:-Vamos, Ricardo, ibas a 110. -El señor mira fulminantemente a su mujer--También lo voy a multar por la direccional que tiene rota.-¿Direccional rota?, no me había dado cuenta, oficial. -Vamos, Ricardo, desde hace semanas que lo sabes. -El señor vuelve a ver furioso a su mujer--Y se merece otra multa por no traer el cinturón de seguridad. -Pero oficial, apenas me lo quité cuando usted me detuvo. -Vamos, Ricardo, tú nunca te pones el cinturón. El señor le dice a su esposa: -¡Ya cierra el pico!!!Entonces el oficial le dice a la señora:-Oiga, ¿su marido siempre le habla en ese tono?-No, sólo cuando está borracho.
Dos coches chocan y los dos conductores salen a ver que ha pasado. - Como se encuentra ? - Yo bien, y usted ? - Hombre, el susto... - Pues mire, yo tengo el mejor remedio para eso, ¿quiere un poco? Y mientras está hablando se saca un botellin de Whisky de su abrigo y se lo ofrece al otro conductor. - Hombre, pues muchas gracias, me va a sentar genial. Tras echar un largo trago le devuelve la botella, pero ve que el otro se la guarda de nuevo en el abrigo. - Oiga, y usted no va a beber ? - Que va, yo no voy a probar una gota de alcohol hasta que no haya venido la policia.
